Семья:
Часть1:
Как воспитать ребенка, не испортив его.
Как избавиться от ссор
Невестка и свекровь
Часть2:
Детский гороскоп
Часть3:
Детская агрессия
Питание при беременности
Часть4:
Упражнения для беременных
Подготовка к зачатию
Как побороть страх перед родами
Часть5:
Подарки для мужчин (по гороскопу)
Как воспитать ребенка, не испортив его.
Проблема воспитания детей всегда будет актуальной, т.к. вариантов
правильного воспитания бесчисленное множество. З. Фрейд в свое время
сказал, чтобы родители не делали, они все равно воспитают ребенка
неправильно. В чем причина такого пессимистического отношения? В
том, что многие родители, находясь под давлением современных культурных
установок, превращают нормальную жизнь в состязание, в игру между
родителями и детьми. Вопрос: кто кого, так и висит в воздухе, когда
родители жалуются на своих детей.
В этом состязании ребенок пытается сохранить свои естественные проявления,
а родитель настойчиво пытается заключить его в рамки культуры. Не
все родители встают на тропу войны. Мы будем говорить о тех, кто
эту ситуацию рассматривает как вопрос выигрыша и проигрыша. Когда
родитель считает, что если он не добьется послушания от своего ребенка,
он проиграет, и это может нанести урон его самоуважению. Известный
психоаналитик А. Лоуэн остроумно назвал эту игру: «Как воспитать
ребенка, не испортив его».
Получив в результате воспитания послушного ребенка, с хорошими манерами,
родитель принимает заслуженную похвалу от друзей, родственников
и учителей. А те родители, которые не справились с поставленной
задачей - это слабовольные, недостойные уважения личности. «Ты позволяешь
из себя вить веревки, он сидит у тебя на шее и т.п.» - слышит «никудышный»
родитель. Ну, кто же не помнит теорию «стакана воды»? В старости
ребенок должен стоять у постели больного родителя со склянками в
руках.
Маленький ребенок, появившись на свет, не осознает, что его уже
начали воспитывать, а он просто хочет пить, есть, спать и быть любимым.
Но у матери уже есть представление о том, как это надо правильно
делать; очень часто, ее график кормления и любви не совпадает с
желаниями ребенка. Тогда используется политика поощрений и наказаний.
Поощрение - это игрушки и снисхождение к капризам, наказание - угроза
потери любви, запреты и ограничения, физическое воздействие. Родителям
кажется, что все это серьезно, так оно и должно быть. Они чувствуют
себя ответственными за то, чтобы ребенок не вырос неудачником с
плохими манерами. Родители такое воспитание называют любовью, хотя
именно такое отношение и говорит об отсутствии любви к своему ребенку.
Любящий ребенок, с их точки зрения, - это послушный ребенок, а непослушный
- это враждебно настроенный.
Эта игра означает - отсутствие веры в своего сына или дочь. Если
родитель считает, что ребенок - это «дикое животное», которого нужно
приручить и сделать из него цивилизованное существо, то единственное
средство для этого - власть и дисциплина. Кто исповедует подобные
установки, значит, сам не верит в себя и в свои собственные силы,
а соответственно и в своего ребенка. Воспитание, построенное на
такой основе, превращается в игру: кто кого. И отношения становятся
конфликтными и напряженными. Любовь, обусловленная подобными представлениями
о воспитании, в своем крайнем проявлении доходит до реального отторжения
ребенка. «Я тебя люблю, когда ты хороший мальчик»,- говорит мать.
Ребенок переводит для себя: мама не любит меня таким, какой я есть.
Нормальные дети часто проявляют упрямство и настойчивость, свойственное
растущему самоосознанию, а мать становится жесткой и враждебной,
и чтобы доказать ребенку свою правоту, родитель рассматривает конфликт
как принципиальное явление, а не как обычную житейскую проблему.
Ребенок это чувствует и агрессивно реагирует на подобное отношение
к нему. Если начало конфликту положено, то результаты могут быть
разрушительными. Если ребенку уступают из-за чувства вины или, чтобы
просто успокоить его, то родители его избалуют. Почувствовав свою
слабость, в следующий раз родители будут поступать тверже, но дочь
или сын узнав, что может добиться своего с помощью капризов, будет
сопротивляться с еще большей силой. Круг замыкается, отношения между
родителями и ребенком превращаются в состязание, которое принимает
непрекращающийся характер. В одних ситуациях побеждает ребенок,
в других - родители. Для ребенка эта игра также становится делом
принципа. Он узнал, что добиться желаемого он может, если перехитрит
или перекричит «противника».
Как пишет А. Лоуэн: «вследствие такого жизненного опыта в характере
человека развивается садомазохистская черта, которая сводит на нет
все его усилия найти любовь». Концепция дисциплины, если ее рассматривать
в данном значении, означает наказание, если ребенок оказывает неповиновение,
но если рассматривать дисциплину как самодисциплину, то смысл воспитания
становится другим. Дрессировка и обучение - это два разных подхода.
Если мы дрессируем, то мы лишаем человека познания, если у нас нет
веры в человека, то, значит, нет веры и в свои собственные силы,
мы начинаем проецировать собственные проблемы на своих детей. Ребенок
будет бессознательно глубоко обижен тем, что у родителей отсутствует
вера в него, и тем, что его не принимают таким, какой он есть.
Ребенок рождается с правами, о которых многие родители и не подозревают,
это право быть любимым, право получать удовольствия и право выражать
свои чувства. Ни один взрослый не отказался бы от таких прав, и
если мы себя этого лишаем, то мы будем автоматически эти права отбирать
у детей. Разрешение ребенку быть самим собой подразумевает, что
это разрешение может быть отнято. Мы не говорим о вседозволенности,
этот тип воспитания приносит не меньший ущерб для личности. Разрешающий
родитель также запутался в себе и не может дать ребенку твердых
жизненных ориентиров.
Ответственность за воспитание ложится на родителей, но они должны
осознавать, что ни жесткая дисциплина, ни вседозволенность не решат
эту проблему. Самодисциплина и саморегуляция должны заменить авторитарную
систему воспитания, такой подход включает ответственность за удовлетворение
потребностей ребенка, «детенышу» разрешают самому определять, когда
и что он будет есть, исходя из того, что ему доступно; он сам определяет,
когда и сколько его будут держать на руках, его не заставляют развивать
контроль за выделительными функциями, пока физически и психологически
не будет готов к этому. Саморегуляция дает возможность матери принимать
ребенка таким, каков он есть, т.к. каждый ребенок физиологически
развивается индивидуально. Родители, сторонники самодисциплины,
будут развивать в ребенке те же качества.
Ребенок должен обращаться к родителям за поддержкой и советом. Правила
и ограничения необходимы, но они не должны быть жесткими и неизменными,
т.к. они должны укреплять безопасность ребенка, а не отнимать у
него свободу. Те правила, которые налагаются на ребенка, должны
соответствовать образу жизни родителей, т.е. мать и отец должны
придерживаться тех же правил. Нельзя, чтобы у родителей были свои
приоритеты, а у детей - свои. Любящий родитель - это не тот, кто
наказывает или разрешает, а тот, кто понимает потребности растущего
человечка, понимает, что главное - это не слова, а чувства, выраженные
в действии. Любящая мать - это мать, которая с удовольствием проводит
время со своим ребенком, она не жалеет о времени, проведенном с
ним, она не возмущается требованиям уделить ему внимание.
Чтобы понять, на сколько мать любит свое дитя, нужно спросить: сколько
времени она проводит с ним, и сколько удовольствия она получает
от общения с ребенком.
Как избавиться от ссор
Ссора в семье с точки зрения отдаленных последствий более тяжела,
чем ссора на работе. В конце концов, работу можно сменить, а
семью?! Если даже развестись с супругой, супругом, то с детьми
не разведешься!
Что же делать, чтобы избавиться от ссор? Как предупредить конфликт
или хотя бы управлять им?
|
 |
Для этого, как утверждают психологи, необходимо мужество самовоспитания.
Выработать в себе привычку уступать, при этом верить, что уступка
не слабость, а сила. На пути добра не надо бояться быть первым.
Важно научиться прощать и быть терпеливым в мелочах. Помнить, что
мелочи таят в себе невероятную взрывную силу. Выработать в себе
принцип «не заводиться» из-за ерунды. Но если ссора все-таки разразилась,
постараться переключиться с выяснения того, кто прав, а кто виноват
или, что еще хуже, со взаимных оскорблений на обуздание разбушевавшихся
страстей. Надо обязательно переключиться на то, что не в русле ссоры,
что за пределами обид и упреков. Сначала подумать, потом сказать,
а если получилось наоборот — признать свою неправоту. Учитывать
индивидуальные особенности друг друга, стремления, интересы и даже
болезненные точки, прикосновения к которым лучше избегать. Развивать
культуру общения, основанную на сознании и понимании внутреннего
мира другого человека. И выработать в себе установку на постоянное
культивирование любви и уважения друг к другу, на гибкое, без ссор,
разрешение семейных конфликтов.
Надо воспитывать в себе интеллигентность, хотя дело это очень трудное.
Интеллигентность — очень сложный комплекс самых высоких человеческих
свойств. Это и ум, и эрудиция, и чуткость, и такт, внешняя и внутренняя
культура (мягкость, деликатность, терпимость и т. п.). Интеллигентность
создается годами, во многом именно благодаря самовоспитанию. В конфликтной
ситуации интеллигентный человек займет позицию честную и благородную
и будет искать пути выхода из конфликта так, чтобы сохранить свое
человеческое достоинство и не унизить другого человека.
В случае возникновения конфликтов в семье прогнозы будут разные.
Если конфликты острые, горячие, то на первых порах они имеют относительно
благоприятный прогноз, так как нередко свидетельствуют о продолжающейся
заинтересованности каждого супруга в изменении позиции другого.
При этом сохраняется общая направленность личности на продолжение
супружеских отношений.
«Холодные» конфликты, как правило, связаны с частичным или полным
прерыванием общения мужа и жены (не разговаривают друг с другом,
нет совместной деятельности, каждый ведет наблюдение за отношениями
обидчика с другими людьми). Такие ссоры прогностически неблагоприятны.
При продолжительном существовании «холодных» конфликтов семья рушится.
Тяготит душу обоюдное молчание, возникающее вследствие размолвки
или ссоры. Оно как предгрозовая тишина. Все в тревоге и ожидании,
во внутреннем смятении и неопределенности. То ли грянет гром и снимется
напряжение потоками слез, то ли гроза пройдет стороной. В семье
в период молчания, затаенных обид и недосказанности возникает парализующая
все чувства атмосфера. Пусть лучше грянет, пусть прольется, но пусть
не будет этой гнетущей духовной прострации!
Нужно произнести слово, нужен речевой контакт, и желательно не по
теме ссоры, лучше о чем-то нейтральном. Пусть отступит леденящее
психологическое одиночество.
И после «острых», и после «холодных» конфликтных ситуаций не нужно
пренебрегать диалогом между супругами, диалогом разумным, свободным,
деликатным и откровенным. Диалогом конструктивным. Диалогом с «прямой
и обратной связью», т. е. чтобы был диалог, а не два параллельных
монолога, когда люди не слушают друг друга, говорят одновременно.
И постараться, чтобы итог диалога стал результативным, в будущем
действенным. В подобных исходах может уменьшиться «возгораемость»
отношений. И еще одна мера предупреждения ссор. Известно, что ссорятся
чаще всего из-за чепухи. И бывает это нередко связано с биоритмами
наших организмов. Пройдет: неблагоприятное время—пройдет и неадекватная
реакция на то, что стало предметом ссоры. Надо лишь вспоминать об
этом при назревающей или начинающейся ссоре, отойти от нее, отойти
на время друг от друга без упреков и обиды. Тогда и вернуться будет
приятно, радостно от того, что погасил, не дал вырваться изнутри
темной силе. Сохранил свет и тепло добрых отношений.
Профилактика ссор — это предупреждение конфликтных ситуаций в семье,
которые изматывают психику и приводят к нежелательным для нее последствиям.
Поможет своевременное нравственное, эстетическое, этическое и сексуальное
воспитание и самовоспитание. Добрый, сердечный, справедливый, трудолюбивый
человек, как правило, является хорошим супругом и родителем. А корыстный,
грубый, эгоистичный, ленивый будет таковым и в семье. Важную роль
в воспитании играет трудовой коллектив с положительным примером
лучших его людей, его организующей и направляющей силой; занятия
спортом и различные «хобби». Мы можем влиять на свои эмоции. Можем
держать их в узде, «воспитывать» их, нужно только захотеть. Если
не умеешь сдерживать себя надо не мириться с этим, а учиться, что
называется, на ходу, на том, на чем уже «набивал» шишки
Невестка и свекровь
Принято думать, что конфликты в семье случаются только между тещей
и зятем. Сколько баек и анекдотов придумано на эту тему. Однако очень
часто в молодых семьях конфликты встречаются именно между невесткой
и свекровью.
Там, где молодые живут с родителями мужа, опасность конфликтов всегда
больше. Молодая хозяйка привносит в новый для нее дом иной способ
ведения домашнего хозяйства, что оказывается не по душе свекрови.
Новобрачная еще только учится вести хозяйство, часто ошибается и,
естественно, весьма болезненно воспринимает замечания опытной хозяйки.
В подобной ситуации мужу следует не становиться в позу третейского
судьи (самим своим положением мужа и сына он не годится для такой
роли), а всегда защищать жену, даже в тех случаях, когда он видит,
что права его мать, а не жена. Муж должен поддержать в жене ее веру
в себя, помочь ей преодолеть временные трудности и внушить чувство
спокойствия и удовлетворения.
Никакой сын, даже самый самостоятельный, не бывает абсолютно независим
от матери. Он никогда не скажет ей прямо то, что, по его мнению, может
обидеть ее или же позволит ей так истолковать его слова, что он отдает
предпочтение молодой жене. Тем более необходимо, чтобы сын, безусловно
встающий на сторону жены, оставшись наедине с матерью, объяснил ей
мотивы своего поведения.
Но разумное поведение мужа еще не гарантия решения всех возможных
проблем. Успех дела зависит от невестки, которая, к сожалению, бывает
слишком часто несправедлива к матери мужа. Невестка в первую очередь
обращает внимание на то, что свекровь злая и сварливая женщина, даже
если это не соответствует истине, и если свекровь прежде всего — опытный
и мудрый человек. Конечно, бывают свекрови и строгие, и ревнивые,
и нетерпеливые, и излишне нервные. Что ж из этого?
Свекрови, как и все мы, случается, устают, становятся раздражительными,
требуют внимания к себе, хотя, как все люди пожилого возраста, не
отличаются особенной гибкостью в поведении. Если молодая жена станет
требовать, чтобы свекровь приспосабливалась к ней, потому что у нее,
хоть она и молода, есть «своя гордость», она не только ничего не добьется,
но и проявит непростительную глупость. Мудрая невестка должна сама
приспособиться к свекрови, стать ее союзницей иногда даже против мужа.
Путь к сердцу свекрови пролегает через ее инстинкт материнства. Невестка
должна стать для свекрови дочерью более внимательной и послушной,
чем в отношении собственной матери. Каждая свекровь любит поучать
и советовать, поэтому правильно поступают те невестки, которые, не
дожидаясь очередного «урока», сами приходят к свекрови за советом,
просят научить их тому или иному и дают им понять, что высоко ценят
воспитанность своего мужа. Любая мать гордится тем, что ей удалось
вырастить воспитанных детей, а матери сыновей — особенно.
Невестка может сказать так свекрови даже в том случае, если считает,
что мать излишне изнежила своего сына. Однажды и невестка станет матерью,
у нее может родиться сын, и сына своего она «изнежит» точно так же,
как тысячи матерей до нее и после нее. А потом пролетит время, сын
женится, и вот некто, кто знает ее сына всего-то «без году неделю»,
заявит невестке, превратившейся в свекровь, что она «излишне «изнежила»
своего сына. Будет ли ей приятно услышать такое?
Необходимо учиться мудрости, основанной на снисходительности. Жена
может приступить к «перевоспитанию» мужа лишь тогда, когда свекровь
будет полностью на ее стороне, когда уже мать будет требовать от сына,
чтобы тот во всем слушался свою жену. Невестка не должна видеть в
матери мужа свою соперницу: такой бой проигран заранее и лишен всякого
смысла. Любовь к матери и любовь к жене — это абсолютно разные вещи.
Ревность двух женщин — невестки и свекрови — не приносит ничего иного,
кроме горького чувства растерянности и несправедливости. Бедняга муж
оказывается между двумя мельничными жерновами. Здесь обязана уступить
невестка. Уступить по одному тому уже, что жизнь матери укорачивается,
а в процессе старения и оскудения интересов ее любовь к сыну может
вспыхнуть с новой силой. Особенно угнетающе действует на матерей мысль,
что ее «мальчиком» завладела чужая женщина и она навсегда теряет его.
Молодая женщина должна убедить свекровь, что она не собирается лишать
ее сына, что, наоборот, она приобрела еще и дочь и скоро получит внуков,
которые продолжат ее род.
Трудности, возникающие в совместной жизни двух семей, легче разрешаются,
когда с родителями беседуют не невестка или зять, а собственный сын
и дочь. Своих детей родители поймут быстрее, им скорее пойдут навстречу
и охотнее простят то, чего никогда не простят невестке или зятю. С
другой стороны, и родители должны ясно понимать, что они не вправе
вмешиваться в частную жизнь молодоженов, что такое вмешательство не
устраивало и их, когда они были молоды и им хотелось побыть наедине
друг с другом, о чем-то помечтать, сделать что-то так, как этого хотелось
им одним.
Если уж возникла новая семья, то сплоченность должна стать первым
и основным условием ее существования. Сплоченность как внутри молодой,
семьи, так и в отношениях с родителями. Не следует ради спокойствия
одной из сторон ни игнорировать другую сторону, ни отрицать право
родителей на участие в радости молодых и решении их проблем. Во всем
необходимо соблюдать разумное чувство меры.
У родителей, особенно если они на пенсии, есть то, чего хронически
не хватает молодым - время. Бабушки и дедушки могут уделить внукам
и внучкам гораздо больше времени, чем молодые мать и отец. В семьях,
где родители воспитывают своих детей в строгости, мягкость бабушки
и дедушки не повредит, и потому не следует опасаться этой мягкости.
Однако, когда молодые перекладывают всю ответственность за воспитание
своих детей на бабушку и дедушку, причем бабушка ведет одновременно
еще и домашнее хозяйство, они переоценивают силы пожилых людей. Требования,
предъявляемые к ним, уже не соответствуют их возрасту, быстрее возникает
чувство усталости, а усталость в свою очередь приводит к частой смене
настроения, сварливости, и в итоге в доме возникает напряженная атмосфера
взаимного недовольства, которая становится невыносимой как для молодых,
так и для пожилых. То, что родители делали вначале с радостью, становится
теперь для них непосильным бременем, от которого они хотят, но не
могут избавиться. Не допускайте такой угнетающей обстановки.
Конфликты легче предотвратить, чем позднее попытаться склеить то,
что уже безнадежно разбито. |
